Die Zeit vergeht so schnell, eben warens noch drei Wochen und jetzt bald nur mehr eine. Eine Woche. Wie lange hab ich gewartet? Wie oft dacht ich schon, diesmal ist es wirklich soweit. Aber diesmal, ich mein es ist schon alles fix gebucht. Und klar, ich freu mich. Sogar sehr. Und wenn ich mit ihm red, dann kann ichs kaum noch abwarten. Aber die Angst steigt von Tag zu Tag. Es gibt eigentlich nur die Augenblicke, in denen ich zu Müde von Arbeit bzw. Uni bin, in denen ich keine Kraft mehr hab Angst zu haben. Ansonsten spür ich sie ständig. Mehr als nur Nervosität und Aufgeregt sein. Das ist auch dabei, aber eben auch Angst. Große Angst. Und ich hasse das Wort Angst mittlerweile. So wie Stress. Ich will nicht mehr, dass es das vorherrschende Gefühl ist. Und ich frag mich, ob ich sie wirklich loswerde nach den ersten Augenblicken. Ich hoff es. Und er auch. Wir wissen beide dass das die Letzte Chance ist. Und eigentlich auch irgendwie die Erste.

Das grosse Interesse an meinen Gedanken ist für mich nun wirklich eine sehr grosse Überraschung.

Danke für eure Komentare und Bewertungen, das finde ich sehr lieb.

Werde versuchen mich so oft wie möglich hier blicken zu lassen.

Sorry, wenn ich nicht gleich auf deine Kontaktversuche antworte, bin derzeit viel unterwegs.

Manchmal hab ich für ganz kurze Momente einen regelrechten Geistesblitz. Mein Kopf wird durchzogen von Nebel, und ab und so zeigt sich ein Loch, durch das man das Ende der Nebelwand erkennt. Es kommt selten genug vor, aber immer öfter, vor allem wenn ich grad beim Lernen bin. Es ist mehr als dass ich nur den Prüfungsstoff verstehe, der vor mir liegt und den ich mir für die nächste Prüfung in meinen Kopf stopfen muss. Daraus entsteht nur weiterer Nebel (wodurch er mal dichter und mal schwächer ist). Ich weiß nicht woran es liegt, ob ich gewisse Informationen dann untereinander verknüpfe oder mit Situationen verknüpfe, die ich dann endlich verstehe. Es ist dann ein ganz anderes Verstehen als es in der Schule der Fall war oder die meiste Zeit über auch bei der Uni. Komisch.

Jetzt kennt sich eh niemand aus, was ich gerade meine, daher ein kleines (aktuelles) Beispiel: Ich lerne. Der Stoff ist egal. Er hat im Grunde auch nichts mit dem zu tun, was das Beispiel aussagen soll. Jedenfalls lerne ich vor mich hin (sprich: Lesen und Verstehen) und dann lichtet sich der Nebel einen kleinen Moment und da ist das Bild meines Deutschlehrers in irgendeiner Stunde. Und plötzlich verstehe ich, was der Unterschied von ihm im Gegensatz zu den anderen Lehrern war. Er war sich bewusst, dass die Schüler nicht auf der Ebene verstehen können, wie er verstanden hat. Aber er bringt uns ganz langsam zu dieser Ebene hin. Es geht ihm nicht nur darum, den Schulstoff zu vermitteln. Es steckt viel mehr dahinter.
Aber das ist die Ausnahme. Kein anderer Lehrer hat das getan. Ich verstehe plötzlich sein Motiv, verstehe was er mit einigen Aussagen gemeint hat. Genau das gibt mir die nötigen Rückschlüsse, um meinen Prüfungsstoff, der vor mir liegt, auf einer neuen Ebene zu verstehen. Dadurch kann ich die Informationen mit bisher gelernten Sachen verknüpfen und ich verstehe auf eine ganz andere Art.

Diese Beispiele ließen sich noch eine Weile fortsetzen. Viele solcher Augenblicke hab ich bestimmt schon vergessen. Ich weiß nur, dass ich dann immer über mich gestaunt hab. Und über das riesen Nebel-Chaos, das in meinem Kopf herrscht.

Manchmal komm ich mir wirklich wie eine dumme Nuss vor.

Morgen ist es also soweit. Die Zeit ist schnell Vergangen. 3 Wochen. 4 Jahre. Es zählt nicht mehr.

Ich hab große Angst. Sie ist jeden Tag gestiegen und auch die Nervosität ist mittlerweile fast nicht mehr erträglich. Es nimmt mich auch ziemlich mit. Kopfschmerzen, Bauchweh. Vor allem das Bauchweh halt.

Gleichzeitig hab ich die Hoffnung, dass es morgen nach der Begrüßung aus ist mit der Angst. Ich bin neugierig. Und ich freu mich. Sehr sogar. Nur die Angst überschattet das alles ein bisschen. Ich würd mich gern einfach NUR freuen und einfach NUR glücklich sein. Ohne die Angst. Ohne die Nervosität.

Morgen ist es soweit. Ich kanns gar nicht glauben.

Momentan fällt es mir reichlich schwer, meine Gedanken in Worte zu fassen. Das geht mir schon beim Schreiben von Abhandlungen für die Uni so, noch viel mehr aber, wenn ich meine Gedanken über die letzten Wochen zum Ausdruck bringen will. Nach einiger Überwindung hab ich die letzten zwei Tage genutzt, einige Dinge wieder halbwegs in Ordnung zu bringen, darunter auch mein Schlafpensum. Ich brauch eigentlich dringend eine Pause - von Uni, Arbeit und Familie. Die kann ich mir nicht leisten, nicht in dem Ausmaß, in dem ich das brauchen würde. Doch auch ein bisschen Schlaf bringt manchmal Wunder, und natürlich auch einige Dinge, die ich nun erstmal von der Liste streichen kann.

Meine Gefühle haben die letzten drei Wochen wohl alle Wege genommen, die es gibt. Von enormer Angst, zu absolutem Wohlfühlen und riesigem Vermissen. Und alles dazwischen. Ich bin froh, dass ich mich getraut hab. Nicht viele Menschen können nachvollziehen, was mich das an Überwindung und Mut gekostet hat. Und wenn mir vorher Leute sagen, dass es sich Lohnen wird, kann ich ihnen natürlich nicht glauben. Aber ja, es hat sich mehr als gelohnt. Auch wenn jetzt ein harter Weg auf mich wartet. Einen leisen Hauch davon hab ich die letzte Woche schon mitbekommen. Nein, leicht ist anders. Aber ich bin kein Mensch der aufgibt, nur weil etwas nicht leicht ist. Soweit kenn ich mich dann doch. Ich bin nicht stark, aber stark genug um zu kämpfen.