Das Jahr neigt sich dem Ende zu - was für ein Jahr - äusserlich hat sich kaum was verändert - aber innerlich gehe ich als anderer Mensch daraus hervor.

Advent - das heißt : Warten auf die Ankunft .  Ich bin irgendwie angekommen bei mir selbst.

Kannn ich die Frage jetzt beantworten? : WO BIN ICH ?

Ja, nicht schlußendlich, aber doch sehr weitgehend.

Ncht das ich mir nicht andere Antworten gewünscht hätte. Aber leider kann man sich die Antorten oft nicht aussuchen.

Im März diesen Jahres war ich noch überzeugt davon, dass es an meinem Mann liegt, oder der Tatsache, dass ich ihn nicht liebe, dass ich so unglücklich bin.

Heute weiß ich definitiv - nein, es liegt an mir.

Mein Mann ist ein wunderbarer Mensch genau so wie er ist und ich bin das auch - aber eben anders.

Er liebt mich und mehr kann er nicht geben.

Wenn ich damit nicht glücklich bin, dann kann ich nur selbst etwas daran ändern. Das tue ich gerade, indem ich meine Veranlagung auslebe.

Ob das nun fair ist das zu tun ohne ihn darüber zu informieren was los ist und was ich tue, das ist eine andere Frage.

Ich versuche es jetzt so, weil ich es eben für "sozialverträglich" halte. Wenn auch nicht für ehrlich. 

Ich wäre so gerne ehrlich , wirklich so gerne, das wär mein größter Wunsch - ehrlich sein zu können.

Ich muß glaube ich die Aussage: "Ich habs getan" mal etwas präzisieren.  Ich habs getan bedeutet- ich hab mich getroffen mit ihm und allein und im Hotel - sonst nichts.

ich bin immer noch "unberührt" .

Warum ist es mir wichtig das zu erwähnen? Ich weiß es nicht - aber es ist so - wahrscheinlich weil ich katholisch bin.

Ist man eigentlich aber wirklich unberührt, wenn man selber berührt hat? Das habe ich nämlich getan.  egal - überlassen wie das den Philosophen.

Ich werde genießen - egal was kommt -- ich nehm mir was ich brauch - sozialverträglich.

ja, was soll ich schreiben - ich habs getan - und es war schön.

Aber wie ich es auch schon vorher wusste:  Es fehlt immer noch ein kleines Stück zum Glück.

Aber ich sag mir: Ich muß nicht 100 Prozent haben - denn es wäre ja auch echt hart 100 Prozent wieder zu verlieren und das ich das wieder verlieren werde ist absolut klar - die Frage ist höchstens wann.

Und so bleibt mir die Hoffnung irgendwann eben 100 Prozent zu finden und bis dahin erfreue ich mich an 70 naja 60 Prozent.

ja, ich halte mich für leicht bescheuert - ich bin es ohne zweifel.

Ich habe einen Hang zu koplizierten Beziehungen und ich tu mir glaube ich gerne selber weh.

(und anderen)

ja, ich hab lange nichts geschrieben. Woran liegts ?

Einerseits schlicht am Zeitmangel. Nachdem ich ein paar Monate lang im Grunde alles ausser chatten als Nebensache behandelt habe, hat sich die Wertigkeit wieder etwas verschoben. Ich bin also wieder in die wirkliche Welt zurückgegehrt - so halb und halb jedenfalls.  Und nun gibts vieles aufzuholen oder nachzuholen, kombiniert mit den laufenden Gschäften sozusagen.

Andererseits ist der Leidensdruck vielleicht auch nicht mehr ganz so groß - ich weiß jetzt worans lag sozusagen - jetzt muß ich nurnoch sehen, was ich aus meinen Erkenntnissen mache.

"Nur noch" ist dabei allerdings extrem untertrieben. Denn an sich mußte ich mein "altes" Leben komplett über Bord werfen (d.h. meine Ehe) und in mein neues einsteigen.

Aber das will ich gar nicht, denn der Witz ist meine Ehe klappt ganz gut. Ich hab den liebsten, besten und aufmerksamsten Mann, den man sich vorstellen kann.

Nur die eine Sache stimmt eben nicht -

Was soll ich tun?