Am Dienstag war die Seebestattung von meinem Dad.
Es war super traurig, aber dennoch wunderschön.
Wir sind dafür extra in unsere alte Heimat gefahren um ihn "nach hause" zubringen und ihm seinen letzten Wunsch zu erfüllen.
Die Schifffahrt war einfach traumhaft. Man konnte seinen Gedanken nach hängen und einfach ins offene Meer schauen. Das Wetter war schön und die Atmosphere hat sehr gut getan. So viel Ruhe habe ich lange nicht mehr gehabt und mir auch nicht nehmen können.

Danach war vieles so viel leichter, obwohl man eigentlich etwas unheimlich trauriges hinter sich hatte. In dem moment des zu wasser lassens, haben sich meine Gefühle überschlagen und ich war verwirrt, traurig, ängstlich, glücklich... alles... alles zusammen und ich war so müde, nach dem gefühlschaos, doch es ging mir besser.

Mein Vater ist jetzt zu hause. Er ist dort, wo wir Jahre lang hätten bleiben sollen. Er ist in Sicherheit und es geht ihm besser.

Ich werde ihn so schnell nicht wieder sehen und er wird mir unglaublich fehlen. Ein Stück meines Herzens ist mit gegangen, ein Stück von mir selbst.

Mein Dad war der beste und liebste Mensch, den ich kenne...

Ich habe einen Engel kennen gelernt und dafür bin ich unendlich dankbar, er ist etwas ganz besonderes...

Ich liebe meinen Dad...

...immer...

Das Leben geht weiter. Es ist hart zu sehen, wie alles um einen rum einfach seinen Gang geht. Ich habe Schwierigkeiten mich in einer Masse von Menschen zu bewegen...

Ich fange gerade wieder an zu laufen, ich muss alles wieder von vorne anfangen... ich bin zu tief gefallen um einfach weiter machen zu können...

Ich muss wieder lernen auf Dinge zu vertrauen. Darauf zu vertrauen, das sich nicht alles verloren habe, dass ich noch eine ganze Menge Gutes in meinem Leben habe.

Meine Mom und ich müssen jetzt noch die Trauerfeier vorbereiten. Ja, wir machen alles alleine, wir wollen, das sie genau so ist wie mein Dad es gewollt hätte. Es ist ganz schön viel Arbeit, aber irgendwie auch nicht, da wir wissen, was er wollte.
Meine Mom sagt, das ist eine Form der Verarbeitung...vielleicht hat sie ja recht...

Tja und irgendwie nebenbei, muss ich mir dann noch einen Kopf über so viele andere Dinge machen. Wie geht mein Leben weiter? Wie schaffe ich das nächste Semester? Wie bekomme ich das verarbeitet? Kann ich jemals wieder normal Leben? ...
Es gibt so vieles, was mir Kopfzerbrechen bereitet, so viel, worauf ich Antworten brauche...

...der, der sie mir beantworten könnte ist leider nicht mehr da...

Dad wusste auf alles eine Antwort. Immer konnte er mir helfen, mir einen Rat geben...

Jetzt muss ich überall alleine durch...

   "Tod", ein Wort dessen Bedeutung man erst erfährt, wenn es so weit ist. Wenn es einen persönlich betrifft, weiß man etwas damit anzufangen. Man kann sich nicht vorstellen, was es bedeutet... man weiß nicht, was alles mit hinein spielt. Es ist zu abstrakt, zu unvorstellbar und nicht begreifbar, bis man selbst einen Menschen verliert.

Mein Vater ist gestorben. Er ist von seinem Leiden erlöst worden...

Meine Mom hat mir als ich klein war immer erzählt, dein Opa sitzt jetzt auf einer Wolke und guckt dir zu. Eine komische Vorstellung, oder?

Ich glaube, mein Vater würde sich kringeln vor lachen, wenn er uns jetzt sehen könnte. Wir machen einfach mit dem Alltag weiter, weil wir wissen, dass er nicht möchte, dass wir untergehen. Dennoch ist es irgendwie eigenartig mit dem Leben einfach so weiter zumachen. Es ist als wenn man nur funktioniert, ohne zu denken...

Klar, zusammenbrechen tue ich regelmäßig, aber ich kann doch nicht einfach aufhören mit meinem Leben. Das würde er auch nicht wollen...

Der Tod gehört zum Leben. Aber es tut so unendlich weh. Es tut so verdammt weh einen geliebten Menschen zuverlieren. Es tut weh ohne ihn weiter leben zumüssen. Es tut weh ihn nicht mehr in den Arm nehmen zu können, ihn anzuchauen, bei alltäglichen arbeiten. Es tut weh...

Es ist ein Stück gegangen von einem Selbst, es fehlt ein Stück, und das merkt man.

Mein Dad ist gegangen...

Ich habe ihn lieb...

Ich hab dich lieb, Dad.Ich weiß, dass du mich hörst.

Wir sehen uns wieder, bald... wenn ich mein Leben geführt habe... für uns beide...

    Das Telefon klingelte...

Meine mom hat sich sofort ins Auto gesetzt... Was passiert jetzt?

Diese Nacht, wird eine lange Nacht...

Mein Dad liegt im Sterben. Was soll ich bloß machen?

Gestern habe ich ganz viele Sternschnuppen gesehen, aber Wünsche, die habe ich nicht. Ich will nicht das mein Dad stirbt. Ich will aber auch nicht so weiter leben, wie bisher. Ich mein, ich habe keine Zeit mehr für mich. Ich mache mir ständig Sorgen um meine komplette Familie. Ich kann nicht mehr klar denken, mich nicht mehr konzentrieren.

So geht das nicht. Aber mein Dad!

Es tut so weh, ihn so zusehen. Es tut weh, mit ansehen zu müssen, wie er einschläft, wie er von uns geht.

Ich liebe meinen Dad. Aber das ist doch kein Leben. Er hat keins mehr und meine Familie und ich auch nicht. Ich fühle mich ja schon schlecht, wenn ich mir mal einen freien Tag gönne und nur was für mich mache.

Das ist doch langsam nicht mehr gesund...

So ein Leben ist unmenschlich. Es ist anstrengend und emotional unerträglich. Es kostet so viel Kraft...