Tja... Weihnachten und Neujahr sind um... die Arbeit fängt wieder an...

...der Alltag kommt...

Mein Studium fängt morgen wieder an und mein Freund musste wieder zur Arbeit...

...Trennung auf Zeit...

Wieso sollte es auch leicht sein?!

Aber man gewöhnt sich ja bekanntlich an alles... also werde ich die Woche möglichst viel unternehmen, damit die Zeit ganz schnell vergeht...

Am Wochenende sieht man sich vielleicht... wenn es passt...

Die Kilometer sind dazwischen, das Wetter spielt eine Rolle...

Aber... ich warte...

Das Jahr 2008 ist vorbei.
Es war eines der schlimmsten Jahre, die ich hatte. Der Tod meines Vaters ist so unwirklich. An den Gedanken gewöhne ich mich nur ganz schlecht. Er fehlt, in allen Bereichen... selbst bei den kleinsten Dingen...

Doch mein Leben geht weiter... glücklich...

Ich bin so glücklich... trotz meiner Situation... ein Mann... Er hat mein Leben komplett auf den Kopf gestellt... vor 1,5 Jahren kennengelernt... zu feige sich anzusprechen... in der damaligen Situation hatte ich zu viel Angst,dass alles über mir zusammenbricht... nach der Schule... Kontakt verloren... aus den Augen verloren...

Nach dem Tod... nach der Bestattung... in der schlimmsten Zeit des Jahres... kam eine Frage... ein Lebenszeichen...
...mein Herz raste... so plötzlich... es kam, wie aus dem nichts... der Schmerz wurde leichter...

...ich lebe... einfach so...

die Liebe kam völlig unerwartet... aber so bin ich glücklich ins neue Jahr gekommen... mein Jahr 2009 hat einfach wunderbar angefangen...

aber... auch in solchen Situationen, wird einem der Verlust schmerzlich bewusst... ich kann meinem Vater meinen Freund nicht vorstellen... sie werden sich nie kennenlernen... es wird immer etwas fehlen...

mein Leben... meine Familie... es fehlt ein Teil...


Doch... ich glaube, ich habe genau in dieser Zeit meines Lebens... in der Zeit meines größten Schmerzes... der größten Trauer... die Liebe meines Lebens gefunden...

...ich war noch nie so ausgeglichen... so glücklich... 
...ich hab das Gefühl, alles schaffen zu können... nichts kann mir etwas anhaben... mein Leben ist einfach toll... alles kleinen und großen Sorgen... ich werde sie überstehen... sie besiegen...

...mein Schatz ist das wertvollste, was ich im Jahr 2008 gefunden habe...


Fazit:

Egal wie schlecht es einem geht und wie schlecht es das Leben mit einem meint, es kommt immer der eine Augenblick, in dem das Leben wieder einen Sinn bekommt und "neu" beginnt.


Also... Kopf hoch Leute... auch mein Weg der Trauer ist noch nicht vorbei... doch die Kraft, mit ihr um zugehen... die habe ich gefunden... durch den einen Augenblick...

Irgendwie  habe ich das Gefühl, dass nichts leichter wird. Die Zeit reißt die Wunde immer weiter auf. Ich merke immer mehr, in welchen Bereichen mir mein Papa fehlt...

...ich würde ihn einfach gerne mal drücken...

er fehlt mir so...

Doch mein Leben geht weiter und ich kann nicht jammernd in der Ecke hocken. Ich versuchen ja mich zusammen zu reißen, aber irgendwie... ich weiß auch nicht...

...ich habe so viele liebe Menschen um mich rum. Sie geben sich alle so viel Mühe. Doch ich muss ja selber den Weg finden finden. Ich muss selber mein Leben leben.

Ich fühl mich so unwohl, so leer, so...

Klar kann ich lachen und Spaß haben, aber der Schatten kommt immer wieder...
...die Trauer, der Verlust... es kommt alles wieder...

Wie soll das bitte alles leichter werden? "Zeit heilt alle Wunden?" Ich glaube, das ist eine Lüge... die Zeit bringt einem höchstens bei mit der Wunde, dem Verlust zu leben... Die Zeit zeigt einem, das Loch zu akzeptieren und zu verstehen, dass es zu einem gehört... aber heilen tut gar nichts...

Die erste Woche Studium ist um. Und es war super anstrengend. Ich war so müde, ich habe geschlafen, wie ein Stein.
Aber das Wochenende war der Knüller.
Ein Freund hat mich Samstagabend abgeholt und dann gings zur Dorfparty. Ich hatte schon lange nicht mehr so einen Spaß. Ich konnte endlich mal wieder richtig lachen und einfach leben, so frei sein. Es war so schön.
 Ich habe meine  ganzen Sorgen und alle Trauer und den Verlust für eine kleine Weile vergessen...

Ich habe wieder Spaß am Leben gehabt, ich fand es toll zu leben und es zu genießen...

Ich habe einen klasse Freund gefunden, der mir den schweren Weg ein wenig versüßt... eine Freundschaft ist einfach unersetzlich...

Ich finde es toll, dass wir uns wieder gefunden haben, nach all den Jahren...

Danke für all die lieben Menschen um mich rum, die sich alle Mühe mit mir geben...

Ich lebe...und langsam werde ich wieder ich... ganz langsam...

Jetzt sind 2 Monate vergangen seit mein Vater tot ist und ich habe das Gefühl, dass es schon eine Ewigkeit her ist. Die Zeit rinnt nur so davon und alles ohne meine Dad.
Es ist so schwer, morgens aufzustehen und den Tag zu beginnen. Am liebsten bleibe ich den ganzen Tag im Haus und lese, schaue Fernsehen oder höre Musik. Manchmal starre ich auch einfach nur in unseren Garten.

Meine Kraft ist so gering. Ich bin nicht mehr belastbar und alles strengt mich sofort an. Ich bin einfach leer, so kaputt, so ausgelaugt.

Doch mein Studium fängt am 13.10 wieder an...
Ich muss Vorlesungen besuchen, lernen, aufstehen, rausgehen, mich anstrengen. Mein Leben geht weiter und das einfach so.
Die Anstrengung wird mich umhauen. Ich werde die ersten Woche abends wahrscheinlich nur noch müde ins Bett fallen.
Ich würde so gerne einfach nur Pause machen, nichts tun, nicht einmal denken...

Die Leere soll sich wieder füllen, mein Herz heilen... ich möchte mein Leben wieder genießen können, wissen wo ich hin will. Ich möchte einfach nur normal leben, normal sein...

Ich möchte meinen Vater in den Arm nehmen können, ich möchte eine normale Familie... einfach nur normal...

Ich möchte wieder lachen können, mich und mein Leben wieder spüren können...

Ich möchte die Luft und die Regentropfen wieder spüren...

Sehen, wie das Leben um einen herum erblüht, sich das Leben verändert...

Ich möchte einfach...

...

Ich möchte wieder ich sein....